Tällaista on elää emotionaalisesti kaukaisen isän kanssa
Veljeni ja minä kasvoimme hyvin suojatussa ympäristössä, jota enimmäkseen vartioi äitimme. Hän oli voiman ja solidaarisuuden ruumiillistuma ja yritti imeä meihin näitä ominaisuuksia. Hänen täytyi, koska miehen läsnäolo elämässämme oli hieman synkkä. Isämme työskenteli offshore-alueella ja olisi kotona muutaman kuukauden ja olisi taas poissa. Tämä hänen poissaolonsa on se, joka teki meistä kolmesta, äitini, veljeni ja minä, hyvin läheiset ja asettuimme tavallaan elämään ilman, että hän olisi paljon lähellä. Tämä teki meidät myös emotionaalisesti lähelle äitiämme. Hän olisi siellä kaikessa vanhempien opettajien kokouksissa, uintitunneissa, musiikkitunneissa, kotitehtävissä ... melkein kaikessa. Tämä ei tarkoita millään tavalla, että olisimme unohtaneet isämme. Hän soitti usein, ja juoksimme kohti puhelinta vain innostuneesti vain tervehtimään, silloin tällöin.
Rakastin isääni erityisen hyvin varttuessani. Aina kun hän palasi kaupunkiin, hän vaati pudottamaan minut bussipysäkille, jotta saisin kiinni koulubussini. Tämä oli hänen tapa olla yhteydessä minuun ja korvata poissaolo, jonka hän tunsi. En koskaan katsonut häntä ja istunut niin kaukana hänestä kuin voisin esteettisesti ajaessamme Fiatia. Hänellä oli matkalaukku täynnä lahjoja ja herkkuja meille, ja meillä olisi yksi ilta vain syödä hänen löytöjään. Vaatteista leluihin saisimme kaiken mitä ikinä toivoimme. Tämä oli hänen tapa pilata meitä ja luultavasti kertoa meille, että vaikka hän olisi poissa, meidän tulisi aina muistaa hänet hänen materialistisen läsnäolonsa kautta.
Aika kului ja me kasvoimme. Hän työskenteli edelleen maan ulkopuolella ja meistä tuli melko mukava malli, kotona, äitimme ehdollistama. Hän palasi kotiin ja odotti kaikkien sopeutuvan hänen tarpeisiinsa, ja koska olimme liian tiellä, tapamme rikkominen saattoi toisinaan olla hieman vaikeaa. Meillä olisi pieniä riitoja ja ne päättyisivät retkellä tai matkalle viereisille kukkuloille. Aloin ymmärtää isääni ihmisenä, kun aloin kasvaa. Oli vähän taistelua selvittää, mikä hän oli, kun hän peittäisi tunteensa paksun vaatteen alla opettaen minulle matemaattisia yhtälöitä ja viemällä meidät aina aterioihin niin usein. Se oli rajallinen ymmärrys hänestäni, josta hän rakasti hauskaa perheen kanssa ja kokeillut uusia, erilaisia asioita. Hän ei ollut tehokkain vanhempi tunteiden suhteen, luultavasti siksi, että äidillämme oli kyseinen osasto hyvin katettu.
Eräänä päivänä äitini sairastui. Tarpeeksi sairas, jotta ei toipuisi. Hän kuoli kylmänä talviaamuna ja meidät kaikki heitettiin pois vartijasta yrittäen ymmärtää menetystä. Olimme eksyneet ja menimme sisäänpäin ja ulospäin jokaisen tunteen partaalla. Se on kuin joku olisi tullut hyökkäämään turvalliseen tilaan ja jättänyt meidät pois paljastaen ulkona. Se oli kovaa. Minua pyydettiin kasvamaan yhtäkkiä ja hoitamaan tilanne. Ensimmäistä kertaa näin isäni hajoamisen partaalla, mutta kätki sen hyvin, muutama päivä sen jälkeen, kun hän oli lähtenyt meistä. Hän piti pelkonsa, surunsa ja epäselvyytensä sisimmässään, ja se, mitä hän ennusti, oli vain asioiden karu todellisuus. Hän tajusi, että hänen täytyi ottaa äitimme paikalle, eikä pelkästään saada elämämme takaisin raiteilleen, vaan myös tarjoamalla emotionaalista ohjausta, hän otti aina vastuun. Nyt todellinen taistelu alkoi.
Hän aikoi vielä mennä töihin. Hän oli edelleen poissa maasta, koska hän ei tiennyt muuta tapaa paeta tilanteesta. Ei, isäni ei ole eskapisti, mutta joskus putoat ansaan jättää asiat sellaisiksi kuin ne ovat. Veljeni lähti opiskelemaan ulkomaille, ja minä jäin yksin, ilman perhettä. Talo, joka aina kiirehti energiasta, huutaa tulitikkuja, nauru oli nyt hiljaa. Hiljainen jossain määrin, voit todella tuntea seinien sulkeutuvan toisinaan. Se ei ollut niin sairaita. Juuri siitä, että talosta puuttui paljon elämää. Kodinomaisuuden jännitys oli kadonnut.
Silloin isäni palasi kotiin. Koti pitkään. Silloin hän ja minä aloimme asua yhdessä talossa, joka on täynnä muistoja. Olin muodostanut oman tapani elää, kun hän palasi. Tein asioita aikataulujen mukaan ja unohdan usein, että hän haluaisi tulla mukaan niihin. Hänen emotionaalinen katkaisu minua kohtaan oli käsin kosketeltava, mutta selviydymme päivästä riippumatta. Olen erittäin emotionaalinen ihminen, joten ajattelin, että tasapaino oli täydellinen. Joku, joka on vähän vailla tunteita, asuu jonkun kanssa, joka on hyvin avoin tunteille, sopii yleensä hyvin. En kyseenalaista hänen elämäänsä ja hän kysyi harvoin minulta. En tiennyt, että hän oli yksinäinen ja ilmaisi, että yksinäisyys oli hänelle hyvin vaikeaa. Minulla oli ystäviä ostamaan aikaa ja yksinäisyyttäni, mutta hänellä ei ollut ketään. Tajusin tämän, kun eräänä päivänä hän pyysi minua katsomaan elokuvaa hänen kanssaan ja kerroin hänelle, että olen kiireinen (kuten useimmiten haluaisin), hän meni katsomaan sitä yksin, yksin. Hän ei ilmaissut halveksuntaa siitä, että olin aina kiireinen hänen puolestaan. Hän vain teki mitä piti. Silloin tajusin, että isäni ei luultavasti koskaan ilmaisi tunteitaan mihinkään kohtaan, josta hän tuntee voimakasta tunnetta.
Olenko ollut huono tytär? Kyllä, ehkä, mutta onko hän ollut huono isä? Ei. Hän ei ollut eikä tule koskaan olemaan huono isä. Monilla vanhemmilla on vaikeuksia olla yhteydessä lapsiinsa emotionaalisesti. Erityisesti isät. He eivät koskaan tule ympärille ja ole emotionaalisesti yhteydessä lapsiinsa. Päätin rakentaa tuon emotionaalisen yhteyden isääni hitaasti ja tasaisesti. Se alkoi puhumalla voimakkaasta hajoamisesta. Sanoin hänelle, että olin loukkaantunut, ja itkin hänen edessään ensimmäistä kertaa 32 vuoden aikana. Hän sanoi sen, mitä sanoisi parhaiten - ei ole kunnossa, se on hieno '. Minusta tuntui hyvältä puhua uudestaan henkilökohtaisesta elämästäni vanhemman kanssa. Nyt haluaisin puhua enemmän asioista elämästäni tai hänen. Tavallisten poliittisten tai tosielämän keskustelujemme lisäksi sisällytän terveen henkilöiden välisen suhteen häneen. Puhun treffielämästäni, tunteistani muutamiin henkilökohtaisiin asioihin ja perheihimme yleensä ja esitän hänelle kysymyksiä asioista, joita hänen olisi vaikea avata.
On hyvä tunne avautua ikääntyvälle, viisaalle isälle, koska hän vastaa nyt ja puhuu avoimemmin, ja toivon todella, että olisin tehnyt sen kauan sitten. Mielestäni ensimmäisen askeleen rakentaminen emotionaalisen yhteyden luomiseksi vanhempasi (vanhempiesi) kanssa on erittäin tärkeää, vaikka he olisivatkin hieman hukassa siitä, miten edetä siinä.
Mitä ajattelet siitä?
Aloita keskustelu, ei tulipalo. Lähetä ystävällisesti.
Lähetä Kommentti
