Asiat, joita miehet tekevät naisista ajattelemaan olevansa perverssi
Odota, pojat. Älä saa kaikkea puolustuskykyä - en ole täällä osoittamaan sormia ja soittamaan teitä kaikkia kuin slobbering, drooling, sertifioitu sadak chaap perverssi.
Yritän vain avata silmäsi joillekin yleensä hyvin tarkoitetuille ja vaarattomille käytöksille, jopa kaikkein hyvää tarkoittavilla kavereilla. Miksi? Koska vaikka tiedän, että tarkoitat hyvin, käsityksemme on suurempi kuin aikomuksesi. Ja et halua, että sinua pidetään vääristyneenä, hiipivänä tai häviäjänä? Tämä on sisäpiiritietoa, vain sinulle.
1. Vahingollinen rintojen kosketus:
Vahingossa oleva rintakosketus voidaan poistaa onnettomuutena - edellyttäen, että se ei viipy - mutta se, mihin tarjoan, tarkoittaa, että yrität vain kokea tunteen. Ja toivon, että kirjoitan sen uudeksi 'onnettomuudeksi' tai että rintapohjaiset hermosolut ja kehittyneet tyttöjen aivot eivät ole vastaanottavaisia varkaalle, ninjan kaltaiselle boob-harjalle. Tekee minut unohdetuksi, kun saat hauskat. Mikä ei ole asia, perv.
Tämä tapahtui minulle viime aikoina. Puhuessaan perheenystävänsä kanssa perhejuhlissa hän kosketti vahingossa vasenta rintaani ... neljä kertaa. Aivan: Neljä. Ajat. Ajatteli hän, koska en löytänyt häntä ensi torstaina, että se oli ok? (Ja ainoa syy en ollut, koska 17-vuotias serkkuni seisoi siellä.
Toinen merkki siitä, kuinka uskomattoman hermostunut ja pervy tämä kaveri oli.) Ensimmäinen, kuten sanoin edellä, kirjattiin tahattomaksi, hänen innostuneen tarinankerronsa funktiona. Mutta kolmannen pyyhkäisyn jälkeen aloin ajatella: ehkä perheeni tarvitsee uusia ystäviä. Tiedän, että jotkut meistä eivät voi puhua käyttämättä kättämme (syyllisiä), mutta muista, että saattaa olla parasta pitää asiat lähellä, kun ympärillä on rintoja.
Jos haluat tehdä liikkeen tai mitata tytön mielenkiintoa, kevyt kosketus olkapäähän tai kyynärpäähän on paljon seksikkäämpi, eikä se saa sinut merkitsemään rappeutunutta, saati sitten viemään sinut baarien taakse.
etsintä- ja pelastus GPS-seuranta
2. Lähettää rakkautesi pornoon:
Esimerkkejä: Playboy-logon näyttäminen ylpeänä missä tahansa autossasi (tai mikä pahempaa, paidassa tai kaulassa), aikakauslehtien kokoelman jättäminen sohvapöydälle, kun tiedät olevani tulossa, tai tietokoneen työpöydän olevan pyhäkkö 'online-pornografialle'.
Minulla ei ole mitään vastalauseita siitä, että sinä olet lehden fani, ja helvetti, haluan katsoa melko alastomia tyttöjä yhtä paljon kuin seuraavaa ihmistä, mutta entä jos pidät heidät laatikossa, kun tiedät, että olen lähellä? Kurkistaa heitä siihen laatikkoon saattaa olla jopa hieman seksikäs silmissäni - et koskaan tiedä.
Mutta muista aina: Kauniiden naisten ympäröimä saa miehen näyttämään kuumalta, mutta ympäröimänä kuvia kauniista naisista, jotka eivät edes tiedä hänen olemassaoloa, saa hänet näyttämään häviäjältä.
3. Kammottava baarien poikki:
Jokainen tyttö tykkää, kun mies huomaa hänet tungosta baarissa, mutta eying minua yli viisi sekuntia ennen keskustelun aloittamista vain hiipii minut ulos. Viisi sekuntia kertoo keräävänne rohkeutta tai oikeaa alkulinjaa, mutta kuuden sekunnin kuluttua se vain kertoo minulle, että riisutte minut silmillänne, mikä on suorastaan kammottavaa.
Ajattele sitä tällä tavalla, pojat: Kuinka monta kertaa olet saanut jonkun humalassa olevan naisen tekemään tämän sinulle klubissa? Toki, se voi olla aluksi hieman egoa lisäävä, mutta tiedät pirun hyvin, että tietyn määrän hänen tuijottaessaan puhumatta se muuttuu hieman oudoksi. Ja aloitat tarkistamisen varmistaaksesi, että kärpesi on ylöspäin tai onko siellä olutta tiputtamassa leuasi.
Ehkä miehimittarisi sanoo, että 10 sekuntia naisen tuijottamista antaa hänelle tietää, että olet kiinnostunut, mutta nainen-mittari sanoo, että sinun on parasta aloittaa ottaminen ennen kuin kellomme osuu kuuteen.
4. Käynti kuntosalille tai esiintyminen julkisuudessa millä tahansa leopardi- / gepardijulisteella, pääpannalla tai - hyvä taivas - pukeutumalla munnabhain piirin tapaan:
Olet urbaani, hienostunut mies. Sinulla ei ole oikeutta omistaa tai käyttää näitä asioita, ellet tunne pukeutumista kuin bollywood mawali on tapa pisteyttää tyttöjä. (En aio edes päästä pensaikkaisiin viikset ja kultaketjuun.) Ja mawalit eivät ole tyyppejä, joita useimmat naiset haluavat treffata. Minä
helppo vaellus St. George Utahissa
Emme ole koskaan katsoneet tienvarren Romeota ja ajatelleet: Mmmm, namia. Ja miehet, jotka yrittävät näyttää heiltä, tekevät minut vain surulliseksi. Ole hyvä, älä ole 'tuo kaveri'. Ja kiitos, älä tule ja puhu minulle.
5. Tuo seksuaaliset pakenemasi tai kysy minulta 24 tunnin kuluessa tapaamisesta:
Sano, että sinä ja minä pidämme mukavaa ensimmäisen päivämäärän illallista hienossa ravintolassa. Olemme pitäneet pienpuheen, olet sanonut minulle, että näytän hyvältä (joka on muuten välttämätöntä), ja juomamme ovat juuri saapuneet. Otettuasi huomaavan siemaillun viiniä katsot syvälle silmiini ja sanot 'Joten. Pidätkö siitä takaapäin vai haluatko nähdä kaverin kasvot koko ajan? '
Kyllä, tiedän tässä vaiheessa, mietitkö miltä seksi kanssamme olisi, ja kyllä, olemme myös uteliaita sinusta. Mutta et pääse jälkiruokaan - puhumattakaan makuuhuoneesta - jos päätät, että sen pitäisi olla yksi ensimmäisistä keskusteluistamme. Parasta on odottaa, kunnes meillä on ollut muutama päivämäärä. mutta kuka tietää, saatat onnea ja voin tuoda sen itselleni aikaisemmin kuin luulet. Avain tässä, pojat, on kärsivällisyys.
6. Seuraa minua polkupyörällä tai autolla ja kysy, tarvitsenko ”hissiä”:
Nyt kaverit, tässä kaupungissa tapahtuu tarpeeksi kiusaamista / raiskauksia, jotta minä tai joku tyttö olisi tarpeeksi typerä ottamaan kyydin täysin tuntemattomalta. Ei ole mitään keinoa, että joku outo kaveri, joka kutsuu autonsa sisälle, ei tule pois outona. Ei ole väliä kuinka jaloa hän ajattelee aikomuksiaan.
Sen sijaan, ole kavennuksen takana oleva kaveri ja anna minulle 'Ole hyvä rouva, älä ota hissiä - se ei ole turvallista' ilmeä, kun kaikki on meneillään. Tuo kaveri on tunnin sankarini, hän saa täysin selville, että hänen pyöriinsä leijuu perv.
7. Tulee pois kuin et ole koskaan ennen nähnyt todellista, elävää naista:
Tämä on klassinen tapaus huonosti toteutetusta kohteliaisuudesta. Sano, että sinä ja minä seisomme jonossa vierekkäin kahvilassa. Luulet, että näytän upealta, joten katsot minua ylös ja alas, sitten mutisit 'Vau'. Vaikka ymmärrän, että pidät siitä, miltä näytän (mikä, oletan, oli aikomuksesi), tunnen kukkarossani pippurisumutettani. Siinä tapauksessa, että seuraava rivi on jotain, 'olen nähnyt kuvia kauniista tytöistä aiemmin, mutta ei koskaan henkilökohtaisesti.'
Tämä on toinen tilanne, jossa haluat olla kaveri rivissä `` Wow Guy '' takana, antaen minulle tietävän ilmeen ja ehkä jopa silmänräpäyksen. Annan paljon todennäköisemmin tuolle numerolle vastineeksi.
Se, mitä jokin hämmästyssana mutisee, sanoo myös minulle, että sinulla ei ole sosiaalisia taitoja - tai ihmiskiviä - antaa tytölle todellinen kohteliaisuus. Tai viehättävämmin, että kammottavassa pienessä mielessäsi ei ymmärrä, että olen itse asiassa seison vieressäsi sen sijaan, että olisin vain JPG tietokoneesi näytöllä, kuten tavallista tapaa, jolla näet naiset.
Mitä ajattelet siitä?
Aloita keskustelu, ei tulipalo. Lähetä ystävällisesti.
Lähetä Kommentti
