Huumori: Vitsit kiimaisista miehistä
Vanhan miehen ratkaisu
Oli vanhempi mies, joka oli naimisissa paljon nuoremman naisen kanssa, ja hänellä oli vaikeuksia kestää tarpeeksi kauan sängyssä. Joten hän meni lääkärin luokse ja hänelle kerrottiin, että hänen pitäisi miellyttää itseään ennen seksiä ja hän kestää kauemmin.
Eräänä päivänä kun kello vierii ympäriinsä, hän saa puhelun vaimolta, joka sanoo olevansa hyvin kiimainen. Kotimatkallaan hän muistaa lääkärin sanat ja päättää vapauttaa itsensä ennen kuin hän palaa kotiin.
Hän ajattelee: 'No, en voi tehdä sitä autossa, mutta jos pääsen sen alle, voin teeskennellä, että korjaan autoni.' Joten hän menee auton alle, sulkee silmänsä ja alkaa miellyttää itseään. Muutama minuutti myöhemmin hänen housujensa jalka on hinaaja. Säilyttääkseen kauniin vaimonsa kuvan hän ei avaa silmiään, vaan vain painaa: 'Joo?'
Ääni sanoo: 'Olen upseeri Brown. Mitä teet siellä alhaalla?
Mies vastaa: 'No, upseeri, tarkistan akselini, luulen, että se on löystynyt.'
Upseeri sanoo: 'No, mister, kun olet siellä, voit haluta tarkistaa jarrusi, että autosi on 2 korttelia tiellä!'
Mahtava kääpiö
Nainen kävelee eräänä päivänä kadulla ja törmää mieheen. mies sanoo: 'Hiukseni tuoksuvat tänään hyvältä.'
Nainen sanoo sitten: 'Joo ok.'
Seuraavana päivänä kotimatkallaan hän törmää samaan kaveriin, kaveri sanoo jälleen: 'Hiukseni tuoksuvat tänään hyvältä.'
Tähän mennessä tyttö oli hämmentynyt, joten hän menee poliisiasemalle ja kertoo poliisimiehelle haluavansa esittää häirintäsyytteet kadulla olevalle miehelle.
Poliisimies sanoo 'OK, mihin rouva'.
Nainen sanoo: 'No, päivittäin menen samalla tavalla kotiin ja tällä kadulla tämä mies sanoo, että hiukseni tuoksuvat hyvältä.'
'Rouva, en näe mitään ongelmaa siinä, että hän on vain mukava', upseeri sanoo.
Nainen suuttuu hieman ja sanoo: 'No, se on häirintää, kun hän on vain vyötäröllä korkea.'
Kiimainen mies Lingo (mitä kaverit todella tarkoittavat)
Enkö ole nähnyt sinua aiemmin? = Kiva perse
Olen romanttinen = olen köyhä
Tarvitsen sinua = käteni on väsynyt
Olen erilainen kuin kaikki muut kaverit = en ole ympärileikattu
Haluan sitoutumisen = Olen kyllästynyt itsetyydytykseen
Olet ainoa tyttö, josta olen koskaan välittänyt = Olet ainoa tyttö, joka ei ole hylännyt minua
Haluan todella oppia tuntemaan sinut paremmin = Joten voin kertoa siitä ystävilleni
Se on vain appelsiinimehua, kokeile sitä = vielä 3 laukausta, ja hän saa jalkansa pääni ympärille
Hän on melko söpö = Haluan harrastaa seksiä hänen kanssaan siihen asti, kunnes olen sininen
En tiedä pidänkö hänestä = Hän ei nuku kanssani
Kaipaan sinua niin paljon = olen niin kiimainen, että kämppäkaverini alkaa näyttää hyvältä
Oliko se sinulle hyvä? = Olen epävarma miehestäni
Kuinka voin vertailla kaikkia muita poikaystäviäsi? = Onko penikseni todella pieni?
Minulla oli hienoa aikaa viime yönä = kuka helvetti olet?
Uskottomuus
Mies, joka sai juuri korotuksen, päättää ostaa uuden aseen kiväärilleen. Hän menee kiväärikauppaan ja pyytää virkailijaa näyttämään hänelle mahdollisuuden. Virkailija ottaa laukun ja sanoo miehelle: 'Tämä laajuus on niin hyvä, että näet taloni aina ylös mäelle.' Mies tarkastelee laajuuden läpi ja alkaa nauraa.
'Mikä on niin hauskaa?' kysyy virkailija: 'Näen alaston miehen ja alaston naisen juoksevan talossa.' mies vastaa.
Virkailija nappaa miehen ulottuvuuden ja katsoo taloa. Sitten hän ojentaa miehelle kaksi luotia ja sanoo: 'Tässä on kaksi luotia, annan sinulle tämän mahdollisuuden turhaan, jos otat nämä kaksi luodia, ammutaan vaimoni pään irti ja ammutaan kaveri hänen perheensä jalokivissä.'
Mies tarkastelee toista kertaa ja sanoo: 'Tiedätkö mitä? Luulen voivani tehdä sen yhdellä laukauksella! '
Hullut pituudet
Mies käy baarissa ja tilaa kaksinkertaisen, ilmeisesti järkyttynyt.
'Mitä hätää, kaveri?' kysyy baarimikko.
'Se on pitkä tarina. Tapasin tämän kauniin naisen, joka kutsui minut takaisin kotiin. Riisuimme vaatteemme ja hyppäsimme sänkyyn ja olimme juuri rakastelemassa, kun hänen jumalaton aviomiehensä tuli oven ulkopuolelle. Joten minun piti hypätä ulos makuuhuoneen ikkunasta ja ripustaa reunasta kynsilläni ilman vaatteita! ''
'' Gee, se on kova! '', Komisti baarimikko.
'' Oikein, mutta se ei tosiaan pahentanut minua. Kun hänen aviomiehensä tuli huoneeseen, hän halusi harrastaa seksiä hänen kanssaan - mutta hänen täytyi ensin kusta. Ja laiska narttu poikasi ulos ikkunasta suoraan päähäni! '
'' Puhe! Ei ihme, että sinulla on surkea tuulella. '
'' Joo, mutta en ole kertonut sinulle, mikä todella minut vihaisi. Seuraavaksi minun piti kuunnella heidän nurinaa ja huokailua, ja kun he päättyivät, aviomies heitti kondominsa ulos ikkunasta. Ja mihin se laskeutuu? Helvetti otsaani! ''
'' Hitto, se on todella vetovoima! ''
'' Voi, en ole valmis! Katsokaa, mikä todella suututti minua, kun aviomiehen täytyi viedä kaatopaikka. Osoittautui, että heidän wc: nsä oli rikki, joten hän työnsi perseensä ulos ikkunasta ja päästi irti päähäni! ''
'' Se sotkisi varmasti päiväni. ''
'' Joo, joo, joo, mutta tiedättekö, mikä TODELLA TODELLA PITÄÄ minua? Kun katsoin alas ja huomasin, että jalkani olivat vain kuusi tuumaa maanpinnasta! ''
-Kuvat kohteliaasti Thinkstock-
Mitä ajattelet siitä?
Aloita keskustelu, ei tulipalo. Lähetä ystävällisesti.
Lähetä Kommentti
