[Oktoberfest] Huumori: Olutvitsit
Tänä lokakuussa MensXP tuo sinut Oktoberfest , juhla kaikesta oluesta. Tykkää meistä Facebookissa saada nämä viestit suoraan uutissyötteesi!
kojootti tassut tulostaa lumessa
Olutrukous
Meidän Lager, joka taidetta tynnyreissä,
Pyhitetty maineesi.
Sinun on humalassa, minä humalassa,
Kotona, kuten taivaassa.
Anna meille tänä päivänä vaahtoava päämme,
Ja anna anteeksi vuotomme,
Kun annamme anteeksi niille, jotka vuodattavat meitä vastaan.
Ja älä vie meitä vankeuteen,
Mutta vapauta meidät krapulasta,
Sillä sinun on ale, pilsner ja lager,
Aina ja ikuisesti.
AMEN.
Hukkuva alta
Vanha mies Murphy oli työskennellyt panimossa vuosia, mutta eräänä päivänä hän ei vain kiinnittänyt huomiota ja kompastui kävelytielle ja kaatui olutastiaan ja hukkui.
Työnjohtajan mielestä hänen tehtävänsä olisi ilmoittaa leskelle Murphylle vanhan miehen kuolemasta. Hän ilmestyi etuovelle ja soitti soittoa. Kun hän tuli ovelle, hän sanoi: 'Olen pahoillani kertoa teille, mutta köyhä vanha Murphy kuoli tänään töissä, kun hän putosi altaaseen ja hukkui.'
Hän itki ja peitti kasvonsa esiliinalla, ja jonkin ajan kuluttua, itkujen välillä, hän kysyi: 'Kerro minulle, kärsikö hän?'
'En usko', sanoi työnjohtaja. 'Hän nousi kolme kertaa käymään vessassa.
Lesken panos
Steve, Bob ja Jeff työskentelevät erittäin korkeiden rakennustelineiden parissa, kun yhtäkkiä Steve putoaa ja tapetaan välittömästi. Kun ambulanssi lähtee Steven ruumiilla, Bob ja Jeff tajuavat, että toisen heistä on kerrottava Steven vaimolle.
Bob sanoo olevansa hyvä tällaisissa arkaluonteisissa asioissa, joten hän vapaaehtoisesti tekee työn.
Kahden tunnin kuluttua hän palaa, mukana kuusi olutta.
'Joten kerroit hänelle?' kysyy Jeff.
'Jep', vastasi Bob.
'Sano, mistä sait kuuden pakkauksen?'
Bob ilmoittaa Jeffille. 'Hän antoi sen minulle!'
'Mitä??' huudahtaa Jeff, 'sinä vain sanoit hänen miehelleen kuolleen ja hän antoi sinulle kuuden pakkauksen ??'
'Toki', Bob sanoo.
'Miksi?' kysyy Jeff.
'No,' Bob jatkaa, 'kun hän vastasi oveen, kysyin häneltä:' Oletko Steven leski? ' 'Leski?', Hän sanoi, 'ei, ei, olet väärässä, en ole leski!' Joten sanoin: 'Lyön vetoa, että olet kuusi pakettia!' '
Reiät taskussani
Joe, köyhä kaveri (hän oli niin köyhä, ettei hänellä koskaan ollut alusvaatteita), seisoi baarissa suosikkikasteluaukossaan ja otti muutaman, päätti tarvitsevansa toisen.
Hän etsi kaikesta taskustaan lisää rahaa, jopa kääntäen housutaskunsa epätoivoisena nurinpäin. Lopulta löytäen lisää rahaa paidan taskussa, hän tilasi toisen kannun olutta itselleen.
Kun hän pudotti vaahtoaan, toinen kaveri tuli baarin takaosasta ja näki Joen taskuvuorien ripustavan, päätti leikata ne vitsi. Jonkin ajan kuluttua, kun Joen syöttäjä oli tyhjä, hän alkoi etsiä lisää rahaa toisen kannun oluen ostamiseen.
Ensin hän pani oikean kätensä taskuunsa. Hänen kasvonsa muuttui hämmentäväksi. Seuraavaksi hän pani vasemman kätensä syvälle vasempaan taskuunsa ja hänen ulkonäkö muuttui hämmennyksestä hämmästykseen.
'KIVENNÄT LUKKEET !!' hän huudahti: 'Mistä helvetistä sain luumuja?'
[Jos et saanut sitä, ota huomioon se tosiasia, että hänellä ei ollut alusvaatteita, hänellä oli reikiä taskuissaan ja hän käveli ympäri haaraa]
Käkikello
Noin kello 3.00 Raj oli humalassa haisuna 3 kannessa olutta. Hän tuli kotiin juuri ajoissa kuullakseen käkkikellon käkyn kolme kertaa. Nopeasti keksimällä suunnitelman hän käki vielä yhdeksän kertaa toivoen vaimonsa luulevan olevan keskiyö. Hän oli hyvin ylpeä itsestään.
Seuraavana päivänä hänen vaimonsa kysyi, mihin aikaan hän tuli kotiin, ja Raj vastasi: 'Keskiyö, aivan kuten sanoin.
Hän sanoi, että se oli hyvä, ja jostain syystä hän sanoi tarvitsevansa uuden käkkikellon. Kun hän kysyi miksi, hän vastasi: 'Viime yönä kädessään keskiyön, hän käki kolme kertaa, sanoi' Crap! ' . '
Frat-pojat ja olut
Kaksi frat-poikaa juuttui merelle pelastusveneessä. Neljäntenä päivänä merenneito nousi vedestä ja tarjosi heille yhden toiveen pelastaa henkensä. Frat-pojat ajattelivat sitä ja yksi huusi: 'Toivon, että valtameri olisi oluenmerta.' Ja se tapahtui.
Hieman myöhemmin myöhemmin toinen huusi: 'Hienoa, nyt meidän täytyy pissata veneeseen!'
Ja voittaja on
Siellä on iso oluttuottajien konferenssi. Päivän päätteeksi kaikkien olutyhtiöiden presidentit päättävät juoda drinkin baarissa.
Budweiserin presidentti tilaa Budin, Miller-presidentti Miller Liten, Adolph Coors Coorsin ja luettelo jatkuu. Sitten tarjoilija kysyy Arthur Guinnessilta, mitä hän haluaa juoda, ja kaikkien suureksi hämmästykseksi herra Guinness tilaa kokin.
'Miksi et tilaa Guinnessia?' hänen kollegansa kysyvät.
'Naah. Jos te ette juo alkoholia, niin en myöskään.
Oluen filosofia
Professori seisoi filosofiatunninsa edessä ja hänellä oli joitain esineitä edessä. Kun luokka alkoi, hän otti sanattomasti hyvin suuren, tyhjän majoneesipurkin ja jatkoi sen täyttämistä golfpalloilla. Sitten hän kysyi opiskelijoilta, oliko purkki täynnä. He olivat yhtä mieltä siitä.
Joten professori otti sitten laatikon kiviä ja kaatoi ne purkkiin. Hän ravisteli purkkia kevyesti. Kivet vierivät avoimille alueille golfpallojen väliin. Sitten hän kysyi opiskelijoilta uudelleen, oliko purkki täynnä. He olivat yhtä mieltä.
Seuraavaksi professori otti hiekkalaatikon ja kaatoi sen purkkiin. Tietenkin hiekka täytti kaiken muun. Hän kysyi vielä kerran, onko purkki täynnä. Opiskelijat vastasivat yksimielisesti kyllä.
Sitten professori tuotti pöydän alta kaksi tölkkiä olutta ja kaatoi koko sisällön purkkiin täyttämällä tehokkaasti hiekan välisen tyhjän tilan. Opiskelijat nauroivat.
'Nyt', sanoi professori, kun nauru väheni, 'haluan sinun ymmärtävän, että tämä purkki edustaa elämääsi. Golfpallot ovat tärkeitä asioita: perheesi, lapsesi, terveytesi, ystäväsi, suosikki intohimosi, jotka, jos kaikki muu menetetään ja vain he jäävät, elämäsi olisi silti täynnä.
'Kivet ovat muita tärkeitä asioita, kuten työsi, talosi, autosi. Hiekka on kaikkea muuta - pienet tavarat.
'Jos laitat hiekan ensin purkkiin', hän jatkoi, 'kiville tai golfpalloille ei ole tilaa. Sama pätee elämään. Jos vietät kaiken aikaa ja energian pieniin juttuihin, sinulla ei ole koskaan tilaa sinulle tärkeille asioille.
Kiinnitä huomiota asioihin, jotka ovat kriittisiä onnellesi. Leikkiä lastesi kanssa. Ota aikaa lääkärintarkastuksiin. Ota kumppanisi illalliselle. Pelaa vielä 18 reikää golfia. Aina on aikaa puhdistaa talo ja korjata vuotava hana. Huolehdi ensin golfpalloista, asioista, joilla on todella merkitystä. Aseta prioriteettisi. Loput ovat vain hiekkaa. '
Yksi opiskelijoista nosti kätensä ja kysyi, mitä olut edustaa. Professori hymyili. 'Olen iloinen, että kysyit. Se vain osoittaa sinulle, että riippumatta siitä, kuinka täynnä elämäsi näyttää, siellä on aina tilaa pari olutta. '
Vampyyriolut
Kolme vampyyriä meni baariin ja istui. Barmaid tuli luopumaan tilauksistaan. 'Ja mitä haluaisit, herrat, kuten tänä iltana?'
Ensimmäinen vampyyri sanoi: 'Minulla on muki verta.'
Toinen vampyyri sanoi: 'Minulla on muki verta.'
Kolmas vampyyri pudisti päätään kumppaneilleen ja sanoi: 'Minulla on lasillinen plasmaa.'
Barmaid kirjoitti jokaisen tilauksen, meni baariin ja kutsui baarimikkoa: 'Kaksi verta ja verivalo'.
Kylmä kalkkuna
Kolme kaveria ratsastaa kuorma-autoillaan oluen juomisen aikana. Kuljettaja katsoo peiliin ja näkee poliisiauton vilkkuvat valot, joten hän vetäytyy. Kaksi muuta ovat todella hermostuneita ja kysyvät kuljettajalta: 'Mitä teemme oluillemme? Olemme pulassa! '
'Ei', kuljettaja sanoo, 'tee vain tämä: vedä etiketti olutpullosta ja kiinnitä se otsaasi ja anna minun puhua.'
Joten he kaikki vetävät etiketit olutpulloiltaan ja kiinnittävät ne otsaansa.
Poliisi kävelee ylös ja sanoo: 'Te pojat kuljitte tiellä. Oletko juonut?'
Kuljettaja sanoo: 'Voi, ei upseeri', ja osoittaa otsaansa: 'Olemme laastarilla ja yritämme lopettaa.'
Oluen rakkaudesta
Eräänä päivänä englantilainen, skotlantilainen ja irlantilainen kävelivät yhdessä pubissa. He kukin ostivat tuopin Guinnessia.
Heti kun he olivat aikeissa nauttia kermaisesta juomastaan, kärpäs laskeutui jokaiseen pinttiinsa ja juuttui paksuun päähän.
Englantilainen työnsi oluensa häneltä inhona.
Skotlantilainen kalastoi rikkoneen kärpänsä oluestaan ja jatkoi sen juomista ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut.
Irlantilainen poimi kärpän juomastaan, ojensi sen oluen päälle ja huusi: 'SYÖPY IT! Sylkeä se paskiainen !!!! '
-Kuvat kohteliaasti Thinkstock-
paras öljy kauden valurautapannulle
Mitä ajattelet siitä?
Aloita keskustelu, ei tulipalo. Lähetä ystävällisesti.
Lähetä Kommentti
