8 äärimmäisen typerää asiaa Jokainen toimintaelokuvasankari tekee siitä mitään järkeä
Ah, toimintaelokuvien sankarit. Ne, joiden on tarkoitus pelastaa ihmisiä pahalta, 'saada tyttö' ja ratsastaa auringonlaskuun saatuaan massiivisen kamppailun antagonistia vastaan, saattavat jopa palata toiselle, kolmannelle tai yhdeksännelle elokuvalle, jos nimesi on Vin Diesel ja asutNopea ja raivoisa universumi.
Kuitenkin hyvin usein sankarit tekevät todella typeriä ja erittäin epärealistisia asioita, jotka ehkä, vain ehkä, saavat meidät juurtumaan pahiksiin siihen mennessä, kun elokuva päättyy.
retkeilyhousut vetoketjullisilla jaloilla
Tässä on kahdeksan tyhmyyttä, joita jokaisella toimintaelokuvasankarilla ei ole mitään järkeä:
1. Kävely pois räjähdyksestä
Pommeilla ja räjähdyksillä on vain yksi tavoite, murskaa kaikki ja kaikki palasiksi, jos ne ovat räjähdyssäteellä. Lisäksi he ovat todella kovia. Tyhmästi kävellä pois siitä (kun sinun pitäisi vetää persettä) vain siksi, että se näyttää viileältä hidastettuna, on erittäin ärsyttävää.
Sankareiden ei myöskään tarvitse tietää, että he ovat toimintaelokuvassa, eikö? Miksi he sitten välittävät siitä, mikä näyttää siistiltä ja mikä ei? Kuinka et ole kuuronnut, kun kilo RDX räjähti vain muutaman metrin päässä sinusta ?!
2. Aseiden pudottaminen ja taistelu nyrkillä
Joten kulmasi vihollisesi kulmalle ja panit hänet aseen kohdalle kädet ylöspäin ilmassa? Mikä on käytännöllisin asia sitten? Hymyile hänelle, heitä pois täysin toimiva ase ja aloita tietysti nyrkitaistelu hänen kanssaan.
Ja sitten konna onnistuu jotenkin tarttumaan siihen aseeseen ja JOS EI KÄYTÄ SITÄ. Mies, jopa pahat pojat ovat toisinaan erittäin tyhmät.
3. Ärsyttävät taglines ennen suurta toimintajaksoa
Oletko valmis tunkeutumaan päämiehen suureen pahaan pesään, joka on suunnitellut luoda pommin, joka on 100x suurempi kuin ydinohjus, Venäjä haluaa jostain syystä laukaista Amerikan? Miljoonia ihmishenkiä on vaakalaudalla? Odota, anna minun sanoa tämä yksi rivi ensin.
Yippee-ki-yay, motherf * cker, olen liian vanha tälle sh * t: lle, minulla ei ole ystäviä, minulla on perhettä, ihminen vain säästää ihmiskuntaa, kiitos, voimme juhlia yhden linjasi ja tehdä sinusta kuninkaamme myöhemmin !
4. Kaiken terävän käyttö autonäppäiminä
Ensinnäkin, jos olet toimintaelokuvasankari, valitset yhden auton, jonka avaimet ovat piilossa aurinkovisiirissä (joka on ilmeisesti erittäin yleistä kaikkialla maailmassa). Jos et ole niin onnekas, sinun on tiedettävä, kuinka kytkeä auto sytytykseen.
Mutta kun mikään ei mene haluamallasi tavalla, avaimia ei ole missään eikä hotwiring ole suurin vahvuutesi, voit aina lyödä ruuvimeisseliä tai veistä ohjauspyörän viereen ja auto käynnistyy!
5. Ajaminen superpyörällä ilman kypärää
Eivätkö sankareiden pitäisi olla hyviä tyyppejä, joita pienten lasten tulisi etsiä? Kuinka sitten on, että he eivät koskaan käytä kypärää ajaessaan nopeimpia polkupyöriä vilkkaimmilla teillä ympäri maailmaa? Kyllä, joskus he varastavat jonkun toisen pyörän (jota en ole koskaan nähnyt heidän palaavan omistajalle, BTW), mutta entä ajat, kun se on heidän oma pyörä?
Huippupistooli, mahdoton tehtävä, huomisen reuna, Syytän Tom Cruisia tästä trendistä!
6. Käsirautanäppäinten kantaminen suussa
© Twentieth Century Fox
Useimmiten sankarit joutuvat vaikeuksiin, joissa heidän on osoitettava 'sankaruutensa' hyville kavereille, eli poliisille, ja he tekevät niin pidätyksellä ja sitomalla kätensä selän taakse. Mutta poliisilla ei ole aavistustakaan siitä, että päämiehemme on kantanut koko ajan suuhunsa kummajaista avainta käsirautoihinsa!
Uuden aikakauden versio on sitoa sankarin käsi köydellä, kun hänellä on veitsi takataskussaan tai hän on etäisyydellä rikkinäisestä lasikappaleesta.
7. Ammu lukittu ovi sen avaamiseksi, pelkäämättä Ricochetia
On hilpeästi hullua, kuinka sankarit uskovat, että ampuminen lukkoon käsiaseella rikkoo suljetun oven. Ensinnäkin halvimmalla lukolla ei ole juurikaan vaikutusta, kun ammutaan pistoolilla. Toiseksi, Myytinmurtajat vahvistivat että vain suuritehoiset kiväärit voivat vahingoittaa riippulukkoa, myös silloin kun ammutaan lähietäisyydeltä.
Lisäksi mahdollisuudet luodin palautumiseen kovaa pintaa lisää myös riskiä ampua itseäsi ja kaikkia muita huoneessa olevasi kanssasi. Joku sankari, vai mitä?
8. Lääkärin huomio? LOL
Smacked päähän aseen pusku? Ammuttiin olkapäähän ja menetti paljon verta? Puukotettiin vatsaan useilla elintärkeillä elimillä, jotka mahdollisesti lävistettiin? Eh, anna minulle kipulääke ja olen kunnossa.
Vakavasti, miten sankarimme lopulta kieltäytyvät lääketieteellisestä avusta, on järkyttävää, että roistojen on jopa suunniteltava paha suunnitelma tappaa heidät ennen kuin he lopulta antavat oman elämänsä huolimattomasti.
Mitä ajattelet siitä?
Aloita keskustelu, ei tulipalo. Lähetä ystävällisesti.
anteeksi, että mustat pojat vain valkoiset miehet voivat hoitaa tämänLähetä Kommentti
