Tänään
Hippi ja nunna
Hippi nousee bussiin ja istuu nunjan vieressä etuistuimella. Hippi katsoo yli ja kysyy nunnalta, harrastaisiko hän seksiä hänen kanssaan.
Kysymyksestä yllättynyt nunna kieltäytyy kohteliaasti ja lähtee seuraavasta pysäkistä.
Kun bussi alkaa uudelleen, bussinkuljettaja sanoo hipille: 'Jos haluat, voin kertoa sinulle, kuinka saat tämän nunnan harrastamaan seksiä kanssasi.'
Hippi sanoo, että hän haluaisi tietää kuinka, joten bussinkuljettaja kertoo hänelle, että nunna menee joka tiistai-iltana keskiyöllä hautausmaalle rukoilemaan herraa. 'Jos menisit pukeutuneena kylpytakkeihin ja pimeässä hohtavaan meikkiin', linja-autonkuljettaja sanoo:
Hippi päättää kokeilla tätä. Sinä tiistaina hän menee hautausmaalle ja odottaa nunnaa. Aikataulun mukaan nunna ilmestyy. Rukoillessaan hippi kävelee piilosta, kylpytakkeihin ja hehkuvaan jumalan kaltaiseen naamioon. 'Olen Jumala. Olen kuullut rukouksesi ja vastaan niihin, mutta sinun täytyy ensin harrastaa seksiä kanssani ', hän sanoo.
Nunna on samaa mieltä, mutta pyytää anaaliseksiä, jotta hän voisi pitää neitsyytensä.
Hippi suostuu tähän ja alkaa nopeasti harrastaa seksiä nunnan kanssa.
Kun hippi on valmis, hän repii naamionsa ja huutaa: 'Ha ha, minä olen hippi! '
Nunna vastaa piiskaamalla maskin ja huutaen: 'Ha ha, minä olen bussinkuljettaja!'
Kolme miestä sängyssä
Kolmen kaverin täytyi viettää yö hotellissa ja jakaa parivuode.
Aamulla oikealla oleva kaveri sanoi: 'Minulla oli eilen illalla tämä suuri unelma, jonka tyttö antoi minulle käsityötä'
Vasemmanpuoleinen kaveri vastasi: 'Se on outoa, samoin minä.'
Lopuksi kaveri keskellä sanoi 'Lucky for you guys ... Minä vain uneksin hiihtävän'
Vibraattorit
Eräs nainen soitti gynekologilleen ja pyysi hätätapaamista. Vastaanottovirkailija sanoi tulemaan sisään. Hän ryntäsi toimistoon ja hänet johdatettiin suoraan tutkintahuoneeseen. Lääkäri tuli tenttihuoneeseen ja kysyi hänen ongelmastaan.
Hän oli hyvin ujo hätäongelmastaan ja pyysi gynekologia tutkimaan emättimensä.
Joten lääkäri alkoi tutkia häntä. Hän tarttui päänsä päätyttyä tutkintonsa. 'Olen pahoillani, neiti', hän sanoi, 'mutta vibraattorin poistaminen merkitsee erittäin pitkää, herkkä ja kallista kirurgista toimenpidettä.
'En ole varma, onko minulla varaa siihen', huokasi nuori nainen. 'Mutta ollessani täällä voisitko vain vaihtaa paristot?'
Salaattia ja tomaattia
Eräänä iltana mies ja nainen menivät kotiinsa harrastamaan seksiä, kun hän pysäytti hänet sanomaan: 'Asun edelleen vanhempieni kanssa, ja veljeni ja minä jaamme kerrossängyt, joten jos haluat vaihtaa asemaa, sano' salaatti 'ja jos haluat mennä nopeammin sanomalla tomaatit.
Joten he saivat sen päälle ja hän huusi: 'salaatti, salaatti, tomaatit, salaatti, tomaatit, tomaatit'.
Yhtäkkiä nuorempi veli (alakerrassa) sanoi:'' Voisitteko lopettaa voileipien valmistamisen? Saat majoneesia minulle! '
Venäläinen Vodka
Murtunut venäläinen kävelee kadulla Moskovassa ja potkaisee kadulla makaavaa pulloa. Yhtäkkiä pullosta tulee Genie. Venäläinen on hämmästynyt, ja Genie sanoo: 'Hei mestari, annan sinulle yhden toiveen, mitä haluat.'
Venäläinen alkaa ajatella: 'No, pidän todella vodkan juomisesta.' Lopuksi venäläinen sanoo: 'Haluan juoda vodkaa milloin haluan, joten tee minut kusta vodkaa.'
Genie myöntää hänelle hänen toiveensa. Kun venäläinen tulee kotiin, hän saa lasin kaapista ja pissaa siihen. Hän katsoo lasiin ja on selvää. Näyttää vodkalta. Sitten hän haisee nesteen. Haisee vodkaa. Joten hän maistuu ja se on paras vodka, jonka hän on koskaan maistanut.
Venäläinen huutaa vaimolleen: 'Natasha, Natasha, tule nopeasti!' Hän tulee juoksemaan käytävälle, ja venäläinen ottaa toisen lasin ulos kaapista ja vihaisee siihen. Hän käskee hänen juoda, se on vodkaa. Natasha on vastahakoinen, mutta menee eteenpäin ja ottaa siemauksen. Se on paras vodka, jonka hän on koskaan maistanut. Kaksi juovat ja juhlivat koko yön.
Seuraavana iltana venäläinen tulee kotiin töiltä ja käskee vaimonsa saamaan kaksi lasia kaapista. Hän jatkaa kusta kaksi lasia. Tulos on sama, vodka on erinomainen ja pariskunta juo, kunnes aurinko nousee.
Viimeinkin perjantai-ilta tulee ja venäläinen tulee kotiin ja kertoo vaimolleen: 'Natasha tarttuu lasilliseen kaapista ja me juomme vodkaa.'
Hänen vaimonsa saa lasin kaapista ja asettaa sen pöydälle.Venäläinen alkaa kusta lasiin ja kun hän täyttää sen, vaimonsa kysyy häneltä: 'Mutta Boris, miksi tarvitsemme vain yhtä lasia?' Boris nostaa lasin ja sanoo: 'Koska tänä iltana, rakkaani, juot pullosta!'
-Kuvat kohteliaasti Thinkstock-
X-luokiteltuja vitsejä II
kuinka kauan kestää 6 mailin vaellus
Hippi ja nunna Hippi nousee bussiin ja istuu nunjan vieressä etuistuimella. Hippi katsoo yli ja kysyy nunnalta, harrastaisiko hän seksiä hänen kanssaan.
Kysymyksestä yllättynyt nunna kieltäytyy kohteliaasti ja lähtee seuraavasta pysäkistä.
Kun bussi alkaa uudelleen, bussinkuljettaja sanoo hipille: 'Jos haluat, voin kertoa sinulle, kuinka saat tämän nunnan harrastamaan seksiä kanssasi.'
Hippi sanoo, että hän haluaisi tietää kuinka, joten bussinkuljettaja kertoo hänelle, että nunna menee joka tiistai-iltana keskiyöllä hautausmaalle rukoilemaan herraa. 'Jos menisit pukeutuneena kylpytakkeihin ja pimeässä hohtavaan meikkiin', linja-autonkuljettaja sanoo:
Hippi päättää kokeilla tätä. Sinä tiistaina hän menee hautausmaalle ja odottaa nunnaa. Aikataulun mukaan nunna ilmestyy. Rukoillessaan hippi kävelee piilosta, kylpytakkeihin ja hehkuvaan jumalan kaltaiseen naamioon. 'Olen Jumala. Olen kuullut rukouksesi ja vastaan niihin, mutta sinun täytyy ensin harrastaa seksiä kanssani ', hän sanoo.
Nunna on samaa mieltä, mutta pyytää anaaliseksiä, jotta hän voisi pitää neitsyytensä.
Hippi suostuu tähän ja alkaa nopeasti harrastaa seksiä nunnan kanssa.
Kun hippi on valmis, hän repii naamionsa ja huutaa: 'Ha ha, minä olen hippi! '
Nunna vastaa piiskaamalla maskin ja huutaen: 'Ha ha, minä olen bussinkuljettaja!'
Kolme miestä sängyssä
Kolmen kaverin täytyi viettää yö hotellissa ja jakaa parivuode.
Aamulla oikealla oleva kaveri sanoi: 'Minulla oli eilen illalla tämä suuri unelma, jonka tyttö antoi minulle käsityötä'
Vasemmanpuoleinen kaveri vastasi: 'Se on outoa, samoin minä.'
Lopuksi kaveri keskellä sanoi 'Lucky for you guys ... Minä vain uneksin hiihtävän'
Vibraattorit
Eräs nainen soitti gynekologilleen ja pyysi hätätapaamista. Vastaanottovirkailija sanoi tulemaan sisään. Hän ryntäsi toimistoon ja hänet johdatettiin suoraan tutkintahuoneeseen. Lääkäri tuli tenttihuoneeseen ja kysyi hänen ongelmastaan.
Hän oli hyvin ujo hätäongelmastaan ja pyysi gynekologia tutkimaan emättimensä.
Joten lääkäri alkoi tutkia häntä. Hän tarttui päänsä päätyttyä tutkintonsa. 'Olen pahoillani, neiti', hän sanoi, 'mutta vibraattorin poistaminen merkitsee erittäin pitkää, herkkä ja kallista kirurgista toimenpidettä.
'En ole varma, onko minulla varaa siihen', huokasi nuori nainen. 'Mutta ollessani täällä voisitko vain vaihtaa paristot?'
Salaattia ja tomaattia
Eräänä iltana mies ja nainen menivät kotiinsa harrastamaan seksiä, kun hän pysäytti hänet sanomaan: 'Asun edelleen vanhempieni kanssa, ja veljeni ja minä jaamme kerrossängyt, joten jos haluat vaihtaa asemaa, sano' salaatti 'ja jos haluat mennä nopeammin sanomalla tomaatit.
Joten he saivat sen päälle ja hän huusi: 'salaatti, salaatti, tomaatit, salaatti, tomaatit, tomaatit'.
Yhtäkkiä nuorempi veli (alakerrassa) sanoi:'' Voisitteko lopettaa voileipien valmistamisen? Saat majoneesia minulle! '
Venäläinen Vodka
Murtunut venäläinen kävelee kadulla Moskovassa ja potkaisee kadulla makaavaa pulloa. Yhtäkkiä pullosta tulee Genie. Venäläinen on hämmästynyt, ja Genie sanoo: 'Hei mestari, annan sinulle yhden toiveen, mitä haluat.'
Venäläinen alkaa ajatella: 'No, pidän todella vodkan juomisesta.' Lopuksi venäläinen sanoo: 'Haluan juoda vodkaa milloin haluan, joten tee minut kusta vodkaa.'
Genie myöntää hänelle hänen toiveensa. Kun venäläinen tulee kotiin, hän saa lasin kaapista ja pissaa siihen. Hän katsoo lasiin ja on selvää. Näyttää vodkalta. Sitten hän haisee nesteen. Haisee vodkaa. Joten hän maistuu ja se on paras vodka, jonka hän on koskaan maistanut.
Venäläinen huutaa vaimolleen: 'Natasha, Natasha, tule nopeasti!' Hän tulee juoksemaan käytävälle, ja venäläinen ottaa toisen lasin ulos kaapista ja vihaisee siihen. Hän käskee hänen juoda, se on vodkaa. Natasha on vastahakoinen, mutta menee eteenpäin ja ottaa siemauksen. Se on paras vodka, jonka hän on koskaan maistanut. Kaksi juovat ja juhlivat koko yön.
Seuraavana iltana venäläinen tulee kotiin töiltä ja käskee vaimonsa saamaan kaksi lasia kaapista. Hän jatkaa kusta kaksi lasia. Tulos on sama, vodka on erinomainen ja pariskunta juo, kunnes aurinko nousee.
Viimeinkin perjantai-ilta tulee ja venäläinen tulee kotiin ja kertoo vaimolleen: 'Natasha tarttuu lasilliseen kaapista ja me juomme vodkaa.'
Hänen vaimonsa saa lasin kaapista ja asettaa sen pöydälle.Venäläinen alkaa kusta lasiin ja kun hän täyttää sen, vaimonsa kysyy häneltä: 'Mutta Boris, miksi tarvitsemme vain yhtä lasia?' Boris nostaa lasin ja sanoo: 'Koska tänä iltana, rakkaani, juot pullosta!'
-Kuvat kohteliaasti Thinkstock-
Mitä ajattelet siitä?
Aloita keskustelu, ei tulipalo. Lähetä ystävällisesti.
Lähetä Kommentti
